原来我没那么重要

怎么又让自己那么难过了,
明明答应过自己不让自己陷入哪些复杂的感情世界
怎么就那么学不乖呢??
怎么又一头栽进去了,
明明知道人家没有意思
明明知道自己的感觉一向来很准确
怎么一而再,再而三找借口安慰自己
比暧昧关系还来得清淡,怎么会再发展
自己一头热的关心,体贴,只有自己清楚

你重要的话,会想见你
你重要的话,会想多陪陪你
你重要的话,自然会来找你
你重要的话,不管多忙都会有那么一分钟的时间通知你,联络你,信息你

难过了,受伤了,心痛了,不能责怪谁
只能怪自己,怎么没有好好保护自己
怎么会那么容易打开心房让人住进来
怎么又会变会过去的自己,
反复的看信息,看发出去的信息是否以读
反复的看网线,是否没有网络,收不到你的信息
反复的写信息,写了又删,删了又写,却不敢发出去
担心..担心你会反感
担心..担心你很忙,会打扰你
担心..担心就算我发了,你依然不会回复
担心..担心就算我发了,你回复了,可是那只是敷衍,冷淡的回复

我真的真的真的好不喜欢现在的自己
该怎么办好,是否已经在无法自拔的阶段了?!

朋友??那是什么来的..

朋友,是啊..我有很多朋友,
有需要我陪伴的
有需要我帮忙的
有需要我炒热气氛的
需要我当听众的
这些都是他们需要我的..
而我需要的呢..
朋友越多,越是心寒!!
我要求不多啊..
只是想要有人陪啊..
当我说"走,我们去吃饭"
或是"走,我们几时几时去哪里"
你们都会陪我,我不是要你们马上陪我,就算拒绝,至少说声几时可以陪我..

在大家眼里,我总是笑嘻嘻..
我就像小丑,当我难过大家会觉得我在开玩笑..
当我心情不好时,有谁感觉得到..
有谁会在我心情不好时,
会主动陪我,甚至不会去本来约好的聚..
我很羡慕,很嫉妒,
当你和我说,"你看某某心情不是很好"
你永远不知道,那一刻的我多么的羡慕..
当我约你们时,你们说,有约了..
那一刻,我是有多么的羡慕..

我的心真的很痛,
真心地对待朋友,却当我是个屁
可有可无..
心里最重要的姐妹订婚了,
我却是最后一个知道,还不是你自己和我说..
而是我在fb看到才知道..
那一刻,真的真的很难过..
对啊,我把你们放在最重要的位子,
那么,你们心里有我的位子吗??
也许剩下可利用的位子罢了吧..

就像时光机那样,重复过去的生活..

不知不觉我又回到过去的美仪..

一个每天,期待对方的信息..

一个每天,想念对方..

一个为了对方的言行举止,把自己搞得很emo的人...

明明说好不要回到过去的生活..

怎么我现在却做回过去会做的事情...

是眼光的问题吗..??
怎么,我觉得对的人的..

事实上却是最不适合我的人..

当初说好不再爱人了..

明明知道自己是这一秒爱上却要用一辈子忘记的人..

明明答应过自己,不再对任何人有心动的感觉..

明明答应过自己,不再为别人让自己难过..

为什么我不能遵守我和自己之间的承诺..??

为什么我答应别人的事,我总是尽力的做到..

答应自己的事却不曾做到..

所有事都不可能打败我..

可是,我却狠狠的败给感情两次...!!

是我执迷不悟,还是输不起..

才会导致,一次又一次的伤害..

so..??!! how can l do it..??

哈哈..感情是什么东西..

怎么它可以轻易缭乱了我的生活..

难道过去的教训,还不能让自己反省吗..??

怎么还能这样继续陷下去..

还越陷越深..!!

我还能怎么样..

感觉来了,想抵抗就能抵抗吗..??

哈哈,今天真的喝醉了..

醉得糊里糊涂的..

我真的很不希望你会想过去的他那样..

知道我喜欢你,却在利用我..

把我当作你感情里的备胎..

也许,我连备胎也不适合吧..

哈哈,是喝醉了..

乱写吗..??
此刻,觉得我这一生怎么都在爱错人..

爱上不适合自己的人..

爱上不属于自己的人..

爱上不可能开始的人..

哈哈...

怎么都是败在感情上..

没有恋爱过的女孩,却经历过那么多的感情问题..
哈哈,这就是我..

总是觉得,有所付出,就会有所回报..

到最后,付出的永远比得到的还多..!!

我能付出所有,到最后我能得到什么..??
得不到,我还能怎么样..??

{请原谅我醉了...T.T}

so..??how can l do it..??

其实,我想要的幸福就这么简单..

一个人走,一个人睡,一个人思索,一个人沉醉...

一个人忙,一个人累,一个人烦躁,一个人体会..

从希望到绝望,盼望到失望..

从梦想到狂想,妄想到别想..

我需要的其实并不多..

难过时一句安慰,

得意时一句赞扬,

累了有一个肩膀靠,

伤心了有一个温柔的怀抱..

我讨厌你很长一段时间都忽略我,

然后又突然开始和我说话,

好像什么事情也没有发生过一样..

病了,一个人扛..

烦了,一个人藏..

痛了,一个人挡..

街上,一个人逛..

路上,一个人想..

晚上,一个人的床…

慢慢地习惯了一个人的生活,

变得沉默,变得冷落,没了想理,不想说,不想看…

我不是高傲,也不是胡闹,

只是厌倦了那些随时可能失去的依靠..

但是,

 渴望有那么一天,你能再次主动和我联系,即使只是寒暄..

渴望有那么一天,在我最失落的时候,你能出现在我身边..

给我一个拥抱,哪怕只是友情..

渴望有那么一天...

你真的能懂我..

就这样独留我一人

寂寞比鬼还可怕..

每个人独害怕寂寞,害怕孤单..

女孩虽然在没有人保护的生活里生活了14年,

可是,她依然很怕寂寞.. 

很怕没有人陪伴,怕孤单..

虽然她怕寂寞,怕独自一人..

她知道,比起寂寞她更是害怕受伤..

女孩身边有许多朋友常问女孩..

"怎么不给被人一个疼爱你,关心你的机会呢..??"

 其实,女孩也想被疼爱,被关心..

可是,每当有男孩想对女孩好,疼爱女孩,

想往女孩向前一步..

女孩总是会不自觉的后退一大步..

每当男孩真心想对待女孩,女孩总是为了保护自己,

总是拒绝男孩的心意,总是觉得男孩不是真心的..

明明女孩有机会摆脱一个人的寂寞,一个人的生活..

就因为女孩的害怕放弃一切..

女孩很害怕,很担心,

她担心,当她全心对待男孩时,最后换来的是男孩对她的伤害..

就算男孩说的话让女孩有多么的感动,心动..

女孩却过不了心里的那关卡..

女孩总是在想要到何时,才可以走出自己建造的保护墙..??

 是否........

走到最后依旧是女孩一个人..??

祝我生日真的快樂..

生日對我而言已經沒有意義了..

現在的我才知道,不是我對人家好..

人家就會用同一個方式來對我..

每年生日,我總是很期待它的到來..

 

可是,一旦它的到來..

讓我覺得很傷心,很灰心..

現在,我想通了..
 
13年來,我都是那樣過生日..

如果現在突然有驚喜,有人陪伴..

不再是對著鏡子說生日快樂..
 
我想我會不習慣吧..哈哈

 此刻才發現,

原來我一生的種種努力..

不過只爲了周遭的人對我滿意,喜歡我而已..

爲了博得他人的贊許與微笑,我戰戰兢兢地將自己套入所有的模式..

走到途中才突然發現,我只剩下傷痕..

也發覺,我不曾為自己想..

不曾爲了自己的微笑而努力..

我笑了,因為他人笑了..

我哭了,因為自己受傷了,卻沒有辦法醫治自己..